Дорогие любители качественного юмора!!! Участвуйте в обновлении нашего паблика. Присылайте интересные и качественные анекдоты путем "Предложить новость" .
Мы ежедневно будем публиковать лучшие из присланных, отмечая автора в рубрике "Анекдот от подписчика!"
Мы ежедневно будем публиковать лучшие из присланных, отмечая автора в рубрике "Анекдот от подписчика!"
- Винни он лопнет !
- Спокойно Пятачок!
- Винни он лопнет!
- Спокойно Пятачок!
- Винни он лопнет!
- Не лопнет - прогундосил Винни, и дунул в шарик....
Раздается взрыв...Пятачек стоит плачет, а Винни улыбается.
- Винни почему ты улыбаешься, он ведь лопнул ?!
- Я не улыбаюсь, мне рот разорвало....=)
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. откусили мишке ухо, разорвали мишке брюхо, х*й засунули в желудок сдохни плюшевый ублюдок.
-Нет...
-Ясно..
-А что с ней....?
-Короче ей 10лет исполнилась:)
волк
- Я буду Вуй.
Заяц:
- Я буду Зуй.
Хомяк:
- А я не еду
Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков,
сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
...сыночек, ну сколько можно повторять, желтеньким в переди а коричневеньким, с зади...! )
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Их постоянно пилят.
Когда вам говорят "Я тебе желаю только добра", о добре тут вообще речи не пойдет.
- мне сказали что ты купила собаку , а какой она породы
-чиа хуа хуа
-будь здорова
-да нет же собака породы чиа хуа хуа
-да будь ты здорова
- да я не чихала!
-Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
-А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
-А меня вобще бесит эта игра.
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Все сидят за столом, подбегает мальчик:
-Мама, я хочу писать!
Мама отводит его в туалет и говорит:
-У нас гости, когда захочешь писать, скажи, что хочешь яблоко.
Через пару часов мальчик снова прибегает:
-Мама, я хочу яблоко и какать...
-Мама,Мама!Папа на кухне повесился!
побежали они туда,мама спрашивает:
-где?
а вовочка говорит:
-С первым апреля тебя,мама!он в спальне повесился
Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл, когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!!
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!
- Гони деньги!
- НЕТ.....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!
Идет Красная шапочка по лесу, настроения нет, грустная, первый раз критические дни...
Ей на встречу серый волк.
Ты что шапка грустная такая?
- да волк понимаешь первый раз критические дни вот не знаю что делать... вот смотри!!!
Волк посмотрел такой и говорит - ну шапка я конечно не эксперт, но по моему у тебя хер отвалился.)))))
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Хоботом листья с деревьев цеплял
Выпустил когти — на ёлку полез
Полон загадок Чернобыльский лес.
Чтобы все были довольны, нужно не довольных растрелять.
Когда я попробывала мыло dove меня сташнило.
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
покинули бар в четвертом часу
ночи, будучи совершенно в
стельку. По пути домой,
проходя через кладбище, им
сильно захотелось по-
большому. Поняв, что
туалетной бумаги нет, первая
взяла свои трусы и
воспользовалась ими. Вторая
оторвала кусок ленты от
венка, стоящего рядом у
надгробья. Наутро муж первой,
найдя свою любимую
мертвецки дрыхнущей,
позвонил своему другу - мужу
второй. - Послушай, я слегка
встревожен, она никогда так
долго не спала, и к тому же...
на ней нет трусов... - Мне б
твои заботы. Знаешь, что я
вытащил у Ленки из жопы?
(читает) "Невыносимо
смотреть, как ты покидаешь
нас. Ты навсегда останешься в
нашей памяти. 13-я Пожарная
Дружина."
- хочу с местными девушками познакомиться... Что делать?
- подходи к любой и напрямую задавай вопрос.
Ну, значит, подходит он к девушке.
- девушка, как вас зовут?
- Сукасу.
Он так немного подумал и отвечает:
- Кабельвася!
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
-это Антон - порвался ган*он,
-это Светка - не растворилась таблетка,
-это Венечка - бракованная свечечка,
-а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
- Нет нет, ты что!?....Мне на тебя похуй.
- Все! Я ухожу от тебя!
- Нет нет, постой.... а хотя нет, уходи.
YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
азиатский фондовый рынок.
и тут позвонила мужику девка мол приезжай я тебя с родителями познакомлю.
ну тот приехал а там обедают ну сел молча сидит ест (а у них в семье был такой обычай что кто слово за столом скажет тот посуду моет) а мужик не знал ну сидят они,едят и тут мужик захотел свою девку трахнуть( ну трахнул ее а все молчат) он в ахуе взял и мать её трахнул ВСЕ ОПЯТЬ МОЛЧАТ) Тут мужик смотрит в окно ,тучи собираются достает банку вазелина и ставит на стол Отец ето увидел и как заорет: ДА НУ ЕГО НА ХУЙ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ
Yyy:поздравляю))только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя,......в этом случае и раздельно можно:)
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Богатая длинноногая брюнетка 90*60*90 25 лет ищет мужчину от 20 до 30 лет для серьезных отношений. Предпочтения чтобы пил, курил, матерился. Главный критерий: безработный. Вот б*я и думаешь почему нет таких объявлений!? Где же вы настоящие леди?))))
-С чего ты это взяла?
-Ну... у меня есть своя страничка вконтакте...
- СТОЙ БЛ*ТЬ, красный горит...
Оптимист - свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
-Ты в слове "лох",две ошибки сделал...
Мелкий спрашивает папу:
- Папа! А куда везут коров?
- На мясной завод везут. Там им будет хорошо, там им будет весело.
Тут здоровый бык запрыгивает на корову и начинает последнее сношение в жизни.
- Папа! А что делает этот бык?
- Он смотрит, далеко ли до мясного завода :)
Но а ты блять тëтю Зину, та что с левого ларька,
Губы сука, 2 блина, морда блять сковорода,
Жопа сто пудов сундук,
-Отебись а! Это ж труп!)))
-Да
- Тут врач с Полицейским дерётся, я просто не знаю куда позвонить)
пострадали 18 человек, 5
единорогов и пикачу)))))